Et vous, quelle méchante êtes vous ?

Quand vous voyez pleurer un mouflet , quel geste vous vient en premier à l’esprit ?

1. Le consoler avec un mouchoir.
2. L’ignorer avec dédain.
3. Le finir avec une pioche.

Nous sommes en hiver, vous voyez Saint Nab se ramasser sur une plaque de verglas insidieusement cachée au pied de l’immeuble de son bureau. Comment réagissez vous ?

1. Vous vous portez à son secours.
2. Vous faites gaffe à ne pas faire pareil.
3. Vous vous marrez comme une baleine.

Vous allez traverser un boulevard hautement fréquenté lorsque vous voyez Nazbitou à vos côtés prêt à vous suivre dans vos folles aventures. Que faites vous ?

1. Vous proposez votre aide.
2. Vous traversez sans lui.
3. Vous la laissez passer, avec un peu de chance, il se fera renverser, comme ça, vous, vous pourrez traverser sans danger.

A une soirée des Alcooliques Pas Anonymes, vous voyez Gastro vérifier la blancheur immaculée de la cuvette des toilettes. Que faites vous ?

1. Vous tenez ses cheveux pour qu’ils ne se mélangent pas au produit de ses éructations.
2. Vous vous resservez un verre.
3. Vous lui racontez votre recette très très perso des tripes au saindoux, à la graisse de rognons de porcs.

Vous êtes sur la route, lorsque, au loin, vous apercevez un contrôle de la gendarmerie, et notre pauvre Tango bien mal barré. Que faites-vous ?

1. Vous réduisez tellement votre vitesse que vous calez.
2. Vous restez zen, vous n’avez rien à vous reprocher.
3. Vous vous arrêtez sa hauteur pour lui demander combien de points il a perdu.

Le soir de la finale de la dernière coupe du monde, quelle était votre attitude ?

1. Vous étiez triste, comme la plupart des gens, contre Trézéguet.
2. Vous vous en moquiez, parce qu’il fallait aller bosser le lendemain.
3. Vous chantiez l’hymne italien dans les bars.

Vous voyez Marmotte dans un stress grand format, puisqu’elle doit présenter un projet méga top giga important pour la boîte. Que faites vous ?

1. Vous l’encouragez en lui disant que tout va bien se passer.
2. Vous la laissez se débrouiller, elle avait qu’à bosser, cette quiche !
3. Vous lui donnez un café, puis, une fois qu’elle l’a bu, vous vous excusez d’avoir confondu le sucre avec les laxatifs.

Doudou vient de se faire jeter comme un kleenex usagé et elle le vit très beaucoup mal. Comment l’aidez vous à se sortir de cette mauvaise passe ?

1. Vous lui dîtes qu’il ne la méritait pas, vous essayez de lui changez les idées.
2. Vous lui présentez vos ex.
3. Vous ne faites rien, c’est tellement plus drôle.

Lors d’une soirée en boîte, vous avez eu des mots un peu vindicatifs avec Gérard, le videur fort sympathique, mais néanmoins brutal du Macumba, qui jauge 128 kg à la pesée, et la moitié aux tests de QI. Que faites vous ?

1. Vous présentez vos excuses, et mettez le tout sur l’alcool et votre enfance difficile.
2. Vous laissez tomber, et allez uriner, puis vomir sur la voiture du sus nommé Gérard.
3. Vous lui dîtes que des comme lui, vous en bouffez 4 à votre petit déj, et vous vous servez de votre petit ami comme d’un bouclier humain, et c’est lui qui encaisse tout pendant que vous regardez le massacre à coups de manches de pelle.

Vous êtes sur L.E. lorsqu’une dispute éclate entre les membres. Que faites vous ?

1. Vous vous interposez courageusement, mais finalement, ils se liguent à 3 contre vous, parce que vous vous mêlez de ce qui ne vous regarde pas.
2. Vous allez vous visser devant la télé, en attendant que ça se calme.
3. Vous soutenez vicieusement Nazbitou, en lui donnant des arguments de plus en plus méchants.

Résultats :

Vous avez une majorité de 1 : RABAT JOIE. [/color]
Vous n’aimez pas voir les autres souffrir, que ce soit d’une peine de cœur, d’un créneau raté ou d’une ampoule aux pieds. Vous voulez voir ceux et celles qui vous entourent respirer la joie de vivre et le bonheur, pour aller ensuite gambader dans les vertes prairies de l’insouciance, parler à des papillons et dormir aux creux des arbres. Vous devenez lourde avec votre joie de vivre, vous finissez toute seule, vous sombrez dans l’alcool, et vous passez directement catégorie 3 de ce test.

Vous avez une majorité de 2 : CYNIQUE EN PUISSANCE.
Ce n’est pas que le malheur des autres vous plaît, mais pas loin. Vous menez votre petite vie pépère, sans vous soucier d’autrui, puisque personne ne se soucie de vous. Vous traversez ce monde, l’âme en peine, même pas dérider par les contorsions grotesques dont vous honore votre compagnon les soirs où vous n’avez pas trop mal à la tête. Plus rien ne vous excite, vous promenez le même regard blasé sur la famine en Ethiopie, la crise économique et les mauvais résultats du PSG. Allez, plus que 60 ans à vivre, courage !

Vous avez une majorité de 3 : VIVE LE MAL.
Le malheur, il n’y a plus que ça qui vous excite. Vous suivez parfaitement cette maxime de Jules Renard qui disait « les malheurs des autres nous sont indifférents, à moins qu’ils nous fassent plaisir. ». Ah, rire du malheur des autres, n’est ce pas ce qu’il y a de plus jouissif sur cette terre ? Bon sang, ça fait du bien quand ça arrive aux autres et pas à soi. Enfin, ce n’est pas une raison pour provoquer le malheur autour de soi à chaque occasion, vous finiriez par voir le monde de plus haut, une corde autour du cou, accrochée à la branche d’un arbre, avant un rapide saut dans le vide et un arrêt brutal. Mais, après tout, n’est ce pas la plus belle fin pour quelqu’un comme vous ?

Quand vous voyez pleurer un mouflet , quel geste vous vient en premier à l’esprit ?

1. Le consoler avec un mouchoir.
2. L’ignorer avec dédain.
3. Le finir avec une pioche.
Ouiiiiiiii !

Nous sommes en hiver, vous voyez Saint Nab se ramasser sur une plaque de verglas insidieusement cachée au pied de l’immeuble de son bureau. Comment réagissez vous ?

1. Vous vous portez à son secours.
Sûrement... avant de rire...
2. Vous faites gaffe à ne pas faire pareil.
3. Vous vous marrez comme une baleine.

Vous allez traverser un boulevard hautement fréquenté lorsque vous voyez Nazbitou à vos côtés prêt à vous suivre dans vos folles aventures. Que faites vous ?

1. Vous proposez votre aide.
2. Vous traversez sans lui.
3. Vous la laissez passer, avec un peu de chance, il se fera renverser, comme ça, vous, vous pourrez traverser sans danger.
Je le pousse sous la voiture ! Mais je protège le chien...
A une soirée des Alcooliques Pas Anonymes, vous voyez Gastro vérifier la blancheur immaculée de la cuvette des toilettes. Que faites vous ?

1. Vous tenez ses cheveux pour qu’ils ne se mélangent pas au produit de ses éructations.
2. Vous vous resservez un verre.
A sa santé!
3. Vous lui racontez votre recette très très perso des tripes au saindoux, à la graisse de rognons de porcs.

Vous êtes sur la route, lorsque, au loin, vous apercevez un contrôle de la gendarmerie, et notre pauvre Tango bien mal barré. Que faites-vous ?

1. Vous réduisez tellement votre vitesse que vous calez.
2. Vous restez zen, vous n’avez rien à vous reprocher.
3. Vous vous arrêtez sa hauteur pour lui demander combien de points il a perdu.
Je lui propose de l'emmener.. puisqu'il n'a plus de permis...

Le soir de la finale de la dernière coupe du monde, quelle était votre attitude ?

1. Vous étiez triste, comme la plupart des gens, contre Trézéguet.
2. Vous vous en moquiez, parce qu’il fallait aller bosser le lendemain.
3. Vous chantiez l’hymne italien dans les bars.
Je m'en tapais de toutes façons !

Vous voyez Marmotte dans un stress grand format, puisqu’elle doit présenter un projet méga top giga important pour la boîte. Que faites vous ?

1. Vous l’encouragez en lui disant que tout va bien se passer.
2. Vous la laissez se débrouiller, elle avait qu’à bosser, cette quiche !
3. Vous lui donnez un café, puis, une fois qu’elle l’a bu, vous vous excusez d’avoir confondu le sucre avec les laxatifs.
Un bon rhum Savanah oui! Çà remonte le moral!

Doudou vient de se faire jeter comme un kleenex usagé et elle le vit très beaucoup mal. Comment l’aidez vous à se sortir de cette mauvaise passe ?

1. Vous lui dîtes qu’il ne la méritait pas, vous essayez de lui changez les idées.
2. Vous lui présentez vos ex.
3. Vous ne faites rien, c’est tellement plus drôle.
Je lui dis que désormais "la vie est belle"

Lors d’une soirée en boîte, vous avez eu des mots un peu vindicatifs avec Gérard, le videur fort sympathique, mais néanmoins brutal du Macumba, qui jauge 128 kg à la pesée, et la moitié aux tests de QI. Que faites vous ?

1. Vous présentez vos excuses, et mettez le tout sur l’alcool et votre enfance difficile.
2. Vous laissez tomber, et allez uriner, puis vomir sur la voiture du sus nommé Gérard.
Çà c'est chouette!!
3. Vous lui dîtes que des comme lui, vous en bouffez 4 à votre petit déj, et vous vous servez de votre petit ami comme d’un bouclier humain, et c’est lui qui encaisse tout pendant que vous regardez le massacre à coups de manches de pelle.

Vous êtes sur L.E. lorsqu’une dispute éclate entre les membres. Que faites vous ?

1. Vous vous interposez courageusement, mais finalement, ils se liguent à 3 contre vous, parce que vous vous mêlez de ce qui ne vous regarde pas.
Tiens! Çà m'est déjà arrivé!!
2. Vous allez vous visser devant la télé, en attendant que ça se calme.
3. Vous soutenez vicieusement Nazbitou, en lui donnant des arguments de plus en plus méchants.

:1d7: :1d14:

je savais que ça vous plairait ! j'attends les autres

ah super, a la première lecture , j'ai un score avec une grosse majorité de 3!!!mais je m'en tape à présent je crains plus rien alors tout me fais marrer!!!!!!
:200: :200: :200: :102:

Doudou vient de se faire jeter comme un kleenex usagé et elle le vit très beaucoup mal. Comment l’aidez vous à se sortir de cette mauvaise passe ?

1. Vous lui dîtes qu’il ne la méritait pas, vous essayez de lui changez les idées.
2. Vous lui présentez vos ex.
3. Vous ne faites rien, c’est tellement plus drôle.
Je lui dis que désormais "la vie est belle"

Merci Mimi, c'est du vécu pour moi.... [b]

Sur la poignée de porte de préférence.... :129:

Oh, mais vous êtes ignobles....mais moi je ne déteste pas la moquette à longs poils dans certains cas...

Quand vous voyez pleurer un mouflet , quel geste vous vient en premier à l’esprit ?

1. Le consoler avec un mouchoir.
2. L’ignorer avec dédain.
3. Le finir avec une pioche.

Non seulement je l'achève à coup de pioche, mais je termine les parents à la hache aussi.

Nous sommes en hiver, vous voyez Saint Nab se ramasser sur une plaque de verglas insidieusement cachée au pied de l’immeuble de son bureau. Comment réagissez vous ?

1. Vous vous portez à son secours.
2. Vous faites gaffe à ne pas faire pareil.
3. Vous vous marrez comme une baleine.

Etant Adrianna Karembeu pour cette question, je me précipite pour lui faire du bouche à bouche.

Vous allez traverser un boulevard hautement fréquenté lorsque vous voyez Nazbitou à vos côtés prêt à vous suivre dans vos folles aventures. Que faites vous ?

1. Vous proposez votre aide.
2. Vous traversez sans lui.
3. Vous la laissez passer, avec un peu de chance, il se fera renverser, comme ça, vous, vous pourrez traverser sans danger.

J'attends le passage d'un camion pour le pousser...Faut surtout pas le rater !

A une soirée des Alcooliques Pas Anonymes, vous voyez Gastro vérifier la blancheur immaculée de la cuvette des toilettes. Que faites vous ?

1. Vous tenez ses cheveux pour qu’ils ne se mélangent pas au produit de ses éructations.
2. Vous vous resservez un verre.
3. Vous lui racontez votre recette très très perso des tripes au saindoux, à la graisse de rognons de porcs.

Je lui raconte l'histoire des explorateurs perdus dans le désert qui trouvent un chameau mort

Vous êtes sur la route, lorsque, au loin, vous apercevez un contrôle de la gendarmerie, et notre pauvre Tango bien mal barré. Que faites-vous ?

1. Vous réduisez tellement votre vitesse que vous calez.
2. Vous restez zen, vous n’avez rien à vous reprocher.
3. Vous vous arrêtez sa hauteur pour lui demander combien de points il a perdu.

Je fais observer aux gendarmes que le pneu avant droit est lisse et que la plaque d'immatriculation arrière n'est pas correctement visible

Le soir de la finale de la dernière coupe du monde, quelle était votre attitude ?

1. Vous étiez triste, comme la plupart des gens, contre Trézéguet.
2. Vous vous en moquiez, parce qu’il fallait aller bosser le lendemain.
3. Vous chantiez l’hymne italien dans les bars.

Etant à Pouelbercq ce jour là, j'ai chanté la Marseillaise en Breton

Vous voyez Marmotte dans un stress grand format, puisqu’elle doit présenter un projet méga top giga important pour la boîte. Que faites vous ?

1. Vous l’encouragez en lui disant que tout va bien se passer.
2. Vous la laissez se débrouiller, elle avait qu’à bosser, cette quiche !
3. Vous lui donnez un café, puis, une fois qu’elle l’a bu, vous vous excusez d’avoir confondu le sucre avec les laxatifs.

Marmotte...A la tête d'un grand projet...C'est une fiction ça non ?

Doudou vient de se faire jeter comme un kleenex usagé et elle le vit très beaucoup mal. Comment l’aidez vous à se sortir de cette mauvaise passe ?

1. Vous lui dîtes qu’il ne la méritait pas, vous essayez de lui changez les idées.
2. Vous lui présentez vos ex.
3. Vous ne faites rien, c’est tellement plus drôle.

Je lui conseille le gaz...Au moins elle ne payera pas la note !

Lors d’une soirée en boîte, vous avez eu des mots un peu vindicatifs avec Gérard, le videur fort sympathique, mais néanmoins brutal du Macumba, qui jauge 128 kg à la pesée, et la moitié aux tests de QI. Que faites vous ?

1. Vous présentez vos excuses, et mettez le tout sur l’alcool et votre enfance difficile.
2. Vous laissez tomber, et allez uriner, puis vomir sur la voiture du sus nommé Gérard.
3. Vous lui dîtes que des comme lui, vous en bouffez 4 à votre petit déj, et vous vous servez de votre petit ami comme d’un bouclier humain, et c’est lui qui encaisse tout pendant que vous regardez le massacre à coups de manches de pelle.

Je lui met un coup de latte dans son service trois pièces et je lui fait remonter le tout à hauteur des étagères à mégots. Vu son QI ça devrait pas tellement le pertuber.

Vous êtes sur L.E. lorsqu’une dispute éclate entre les membres. Que faites vous ?

1. Vous vous interposez courageusement, mais finalement, ils se liguent à 3 contre vous, parce que vous vous mêlez de ce qui ne vous regarde pas.
2. Vous allez vous visser devant la télé, en attendant que ça se calme.
3. Vous soutenez vicieusement Nazbitou, en lui donnant des arguments de plus en plus méchants.

J'envoie des MP aux trois protagonistes en dénonçant des propos imaginaires et insultants prononcés par les uns et les autres...Histoire de bien foutre la merde.

M'étonne pas que tu te plaises en notre charmante compagnie St Nab!! T'es un vrai super dégueu... un comme on les aime.... :129:

ah oui, nous c'est comme ça qu'on les aime les mecs, les gentils ça nous gave mais te trompes pas, si on vous aime comme ça, c'est parce qu'on a moins de scrupules à vous en faire baver !!!!

Vous êtes sur la route, lorsque, au loin, vous apercevez un contrôle de la gendarmerie, et notre pauvre Tango bien mal barré. Que faites-vous ?

1. Vous réduisez tellement votre vitesse que vous calez.
2. Vous restez zen, vous n’avez rien à vous reprocher.
3. Vous vous arrêtez sa hauteur pour lui demander combien de points il a perdu.


Vous réduisez la vitesse, vous vous arrêtez à sa hauteur. Vous lui parlez avec beaucoup de gentillesse. Vous lui demandez s il a faim. il vous répondra « voui ....... de vous » ! il est comme ça le tango ......... pas belle la vie !! je vous bise bord de route ake le sac à dos !

:129:

T'es... style grand méchant loup Tango?.... Ben mazette!!! kilukru...?