Les inédits de Snab

Faut pas laisser perdre, les délires de Snab je les recopie ici !


le 12 mai 2014
Doudou et les spécialistes du barbecue
Le groupe electro qui déchaîne les foules...



On pensait qu'avec Yelle la scène electro Française féminine avait déjà donné son meilleur, pourtant un nouveau groupe est en passe de devenir «le» phénomène qui va bouleverser la musique electronique, il s'agit de Doudou et les spécialistes du barbecue. Un groupe de Savoie dont le disque «I put my mouchoirs on the danceflor and I smoke them for the after» est sorti en septembre dernier.

Selon leur producteur : Le Slave D'en Haut baptisé (à juste titre ) par les médias le Blaise Pascal de la techno, le groupe accumule les atouts, tout d'abord, leur musique est originale, leurs paroles sont engagées, elles démontrent le malheur de ceux qui perdent leurs mouchoirs, ce qui est toujours une expérience traumatisante...".
Pour les fans, interviewés par notre correspondant à Ibiza (ou le groupe se produisait samedi dernier) Le groupe doit tout au charisme de Doudou Hodidon, ainsi qu'a sa voix particulière et à la proéminence de ses lèvres ". Ce qui, avouons le, est un atout dans le show-business.

Le groupe déchaîne les passions et la créativité des plus grands experts en marketing ; un industriel Bulgare vient de lancer toute une gamme de chaussons tricotés à l'effigie des lèvres de Doudou.

Les plus grands DJ's du monde, s'intéressent au Phénomène, DJ Malalateth du club "Chez Louis VII le Jeune" viens de réaliser un remix jungle (qui dure 1679 heures et a déjà épuisé 67 danseurs). Pour sa part le grand organisateur de soirées David Gâteux a affirmé « Je pense que Doudou Hodidon est tout à fait fuckable, tant elle est famous » (le fait que ces propos aient été recueillis en fin de soirée peuvent expliquer leur incoherence).

Des pourparlers seraient en cours entre le manager du groupe et un bouquet de télé satellite pour lancer une émission de télévision ou les membres du groupe seraient enfermées avec une quinzaine de blaireaux (et 6 poules) pendant 1947 jours. Afin que leurs fans puisse les observer 24 heures sur 24.
Cependant ce projet pourrait être annulé suite à une plainte déposée par la SPA (La presse pipole avait révélé les rapports troubles entre Doudou Hodidon et les blaireaux).

Quoi qu'il en soit, Doudou et les spécialistes du barbecue relancent un engouement populaire sans borne qu'on avait pas connu depuis Madonna, les Beatles ou Mireille Mathieu.

L'ensemble de notre rédaction se mobilisera dans les semaines à venir pour vous informer de la vie de nos nouvelles stars.

Votre dévoué reporter en province Saint-Nabor


le 13 Mai !

De notre envoyé spécial en Savoie.

«Il est sur que Benette De Chambéry est la plus grande habilleuse de cantonniers du monde» c'est ce qu'a affirmé Tantane jeudi dernier à un parterre de journalistes venus à sa rencontre à Chambéry.

Cette déclaration de Tantane nous pousse à revenir sur la carrière de Benette. Née en 1954 Benette De Chambéry n'a eu cesse depuis d'épater la galerie par ces incessants apports dans le monde de la culture, des sciences en particulier au sein de la «confédération des habilleuses de cantonniers de Chambéry de France et de Navarre» puissante association créée par Louis V le Fainéant quand il prit le pouvoir un jeudi peu avant l'heure du repas.

Benette De Chambéry a entamé son chemin vers la gloire en inventant les décapsuleurs circonflexes qui devinrent depuis le summum de la distinction pour toute femme moderne. En effet qui depuis n'a pas exhibé fièrement ses décapsuleurs à la foule envieuse ? Pour cela, les habitants de la planète entière et en particulier de Chambéry lui sont reconnaissants.

C'est par un beau jour en juillet que Benette a rencontré Fred Ledéguelasse et décida de le conquérir grâce à son charme et au prestige que lui avait donné l'invention des décapsuleurs. Fred dira pourtant plus tard «ce qui m'a fait le plus craquer chez Benette, c'est la proéminence de ses fesses!». Il ne s'en est d'ailleurs jamais remis depuis.

Quinze ans plus tard elle découvre dans une librairie poussiéreuse de Chambéry un livre d'Albert Camus intitulé : les décapsuleurs poussent sous les fesses de Freddy Cirebiture .
Pour Benette De Chambéry c'est une révélation, elle s'attelle à la rédaction de :«Les habilleuses de cantonniers de Chambéry gouverneront en juillet », Une œuvre majeure et magistrale qui l'occupera jusqu'à ce qu'elle atteigne 60 ans. Cet opus sortira en librairie jeudi prochain.

Le livre est tant attendu que son éditeur prétend pouvoir gagner, grâce à sa publication, une somme qui pourrai atteindre 6594 euros et cinquante cents.
Comme l'a si justement fait remarquer Albert Camus «Ce livre est une œuvre impérissable que De Chambéry a écrit avec ses fesses sans aucune concession.».

Nous vous redonnons les cordonnées du livre et de l'auteur :
«Les habilleuses de cantonniers de Chambéry gouverneront en juillet»,
par Benette De Chambéry
aux éditions Dubois,
Prix public 2 Euros TTC

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le 14 mai


Miolo Casse cailloux la séductrice
qui a ruiné la vie d'Angelina jolie !


Personne n'a été étonné de voir Angelina Jolie arriver aux cotés de Carlos mercredi dernier pour le Grand Bal des débrousailleuses de la Drôme. Le couple devait présider cet événement organisé par Nadine de Rothschild au profit de «l'Association des Trader Ruinés».

La romance du couple avait commencé en septembre dernier, Angelina avait alors complètement "craqué " pour les testicules de Carlos.

Depuis, la rumeur parlait de fiançailles et même de mariage, Angelina étant folle amoureuse de Carlos . Certaines de nos sources bien informées (qui respectent notre code déontologique), affirment aussi qu'Angelina Jolie aurait offert près de 30 cornemuses à son promis en gage de son amour.

Nos paparazzis, nos chroniqueurs mondains, ainsi que notre service juridique, jubilaient déjà, à l'idée de couvrir ce qui s'annonçait comme le mariage de l'année.

Pourtant, Le sort et le charme ravageur de Miolo en ont décidé autrement. La célèbre inventrice des cornemuses (voir l'article paru dans Le Monde de ce jour) a, en l'espace d'une soirée, ruiné les espoirs les plus fous d'Angelina Jolie.

Tous les invités ont remarqué les regards insistants de Miolo sur les testicules de Carlos. La soirée avançant Miolo a invité Carlos à danser et a profité de l'occasion pour lui dire des mots fous. L'instant d'après, Carlos décidait d'unir sa vie à celle de Miolo.

La rupture entre Angelina Jolie et Carlos fut rapide et brutale. Carlos a renvoyé des cornemuses au visage de l'actrice puis a pris la fuite au bras de Miolo.

On n'a plus depuis mercredi dernier aucune nouvelle des protagonistes de cette triste histoire. Certain disent pourtant que Angelina Jolie, au paroxysme de la dépression, a décidé de partir vivre à Bornéo et d'entamer une carrière de chanteuse au profit des dragons de Komodo.

Revenant sur l'affaire et sur ses protagonistes, au cours d'une interview, accordée à nos confrères de par Tantane administratrice réputée a déclaré. «Ni homme ni femme ne résiste au charme ravageur de Miolo. Déjà, il y a 60 ans à sa naissance, elle avait brisé le mariage de Claude Mauriac».

La séductrice a encore frappé, femmes jalouses, prenez garde à Miolo, c'est une croqueuse d'hommes !

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La première fois que j'ai vu une femme nue, j'ai cru que c'était une erreur...

  évidemment y'a rien à jeter

Permettez-moi de vous narrer une histoire qui s'est déroulée il y a fort longtemps. Les écrivains vous diraient que cela s'est passé aux temps jadis.
Un prédicateur, un peu anarchiste tendance agitateur politique nommé Jésus s'en allait par les chemins de Judée (à l'époque Iudaea) en compagnie d'une bande de potes.
Arrivés à Sanaria, le petit groupe eu son attention attirée par les vociférations d'une foule d'hommes et de femmes rassemblés sur l'agora. S'étant approché, Jésus remarqua qu'ils jetaient des pierres à une femme qu'il reconnue comme étant Marie-Madeleine, à qui l'on prêtait des mœurs légères et dont on disait qu'elle avait la cuisse accueillante. Bref c'était une pute... On disait pas comme ça à l'époque mais c'était la même chose.
S'étant approché Jésus interpella la foule rassemblée il dit « Mes frères (on ne sait pas pourquoi, mais pour Jésus tout le monde était ses frangins) que celui qui n'a jamais forniqué lui jette la première pierre » Puis regardant l'un des meneurs il ajouta « Toi François n'as tu point commis le péché d'adultère hors mariage avec Ségolène puis Valérie ? N'as tu point trompé cette dernière avec Julie ? François honteux baissa la tête. Puis apercevant Dominique il dit « Et toi Dominique qui passe pour être la terreur des femmes de chambre as tu l'âme si pure pour condamner Marie-Madeleine ? » Et enfin dans un geste large il engloba la foule et dit « Vous qui fourniquez à tout va vous devriez avoir honte de votre comportement »
Alors les bras se baissèrent et les cailloux tombèrent sur le sol. A ce moment un beau galet bien rond vient frapper Marie-Madeleine en pleine tronche lui éclatant le pif. Courroucé Jésus chercha des yeux le coupable et aperçu une femme qui se baissait pour ramasser un second cailloux. Il s'exclama alors « Tu ne crois pas que tu en fait un peu trop maman ? » « Crois-tu que se soit justice ce que tu fait ? »
Et la vierge Marie de lui rétorquer « Sache mon fils que la Sainte Vierge c'est comme la justice, si on ne la voit pas de temps en temps, le doute s'installe »
Jésus tourna alors les talons et repartit prêcher dans le désert. Comme quoi, même lui écoutait sa mère !

La Mama a toujours raison !

Vous connaissez sans doute le miracle de la multiplication des pains par Jésus. Tout au moins la version officielle celle que le Mathieu nous a vendu dans les évangiles (chapitre 4 – versets 14 à 21). L’histoire a bien été reprise par la suite par Saint Marc et Saint Luc mais globalement la fable est la même.
En fait Jésus décide de rassembler son équipe des 12 apôtres dans le désert pour leur indiquer leur future mission sachant que si l’un deux est capturé le département de l’église niera avoir eu connaissance de leurs agissements et le message s’autodétruira dans les 5 secondes. Plus tard des scénaristes s’inspireront de cette histoire pour réaliser plusieurs films dont les 12 salopards et mission impossible… Mais je m’égare revenons à nos pains.
A midi, il a été prévu une petite collation entre potes, pas la grande bouffe juste quelques pains et quelques poissons. C’est que le Jésus il roule pas sur l’or, ses vioques lui ont coupé les vivres depuis qu’il se met à narguer Ponce Pilate un autre salopard, mais du côté des Romains.
Sans que l’on sache très bien comment, la rumeur s’est propagée que le prédicateur faisait une teuf d’enfer dans le désert et du coup des milliers de fêtards sont arrivés en scandant Jésus de Nazareth (Le Zénith en hébreux).
Mathieu et Jean interpellent le taulier en lui demandant comment il va nourrir toute cette foule de locquedus et de traîne savates. Jésus dit alors au père Mathieu (celui qu’a qu’un cheveu sur la tête) et à Jean (celui qu’a qu’une dent à sa mâchoire) qu’il va régler le problème.
En douce, il se retire derrière une dune et fait appel à Saint Jean Baptiste (Le David Cooperfield de l’époque) qui en moins de temps qu’il faut pour le dire fait venir de Bethléem un traiteur à qui il commande trois tonnes de pains et un tonne de poisson.
Ensuite le Jésus a fait croire aux Romains qu’il a multiplié les pains et les poissons rien que pour leur faire la nique. Du coup la confrérie des poissonniers et des boulangers du coin ont porté plainte pour concurrence déloyale auprès de Ponce Pilate. Celui-ci après s’être lavé les mains a envoyé le Jésus regarder sa maison depuis une croix plantée à son intention sur le mont Golgotha.
Comme quoi le barbu de Nazareth aurait dû savoir que le vrai miracle n’est pas de multiplier les pains, de voler dans les airs ou encore de marcher sur l’eau mais au contraire d’avoir les pieds bien sur terre.

Pour toi !

J'ai fait ce rêve qu'un jour tu fus mienne. Je l'ai rêvé des centaines de fois, peut-être même des milliers.
Pour toi, j'ai quitté les miens, j'ai marché de midi jusqu'à minuit et je suis allé au bout du monde pour encore marcher sous des soleils de plomb, pour avancer encore et encore.
Pour toi, j'ai changé mon monde. J'ai laissé tomber mes habitudes, j'ai cassé ma routine pour regarder les étincelles voler en dehors du feu et y voir ton visage aux yeux de porcelaine.
Pour toi, j'ai trouvé notre maison mais ils avaient fermé les volets, tiré les stores et verrouillé la porte. Ils ne voulaient pas de notre monde !
Pour toi... Pour nous, ces anciennes années étaient encore en noir et blanc et dans cet automne finissant je t'ai cherchée pour te ravir et enfin t'aimer. J'ai voulu garder les yeux ouverts pour leur dire que c'était mon choix, ma vie... Notre vie et que jamais nous ne céderions au convenu, à l'imposé à cette routine oppressante des esprits étriqués.
Pour toi je t'ai suivie dans ton combat. Je t'ai vu lutter en silence et lorsque la nuit est tombée tu m'as pris la main pour me dire que nos rêves sont maintenant devenus les fleurs du printemps et qu'ils seront désormais racontés à la table des anges.
Aujourd'hui encore, je ne réponds pas aux questions, je continue juste à deviner. Je garde les yeux ouverts, les rideaux sont fermés et tout ce qu'il me reste c'est ce vieux rêve que je crois avoir eu.

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J'adore quand Snab la joue romantique

Chapitre 8 – le semeur.

Jésus allait de ville en ville prêchant et annonçant la bonne nouvelle du royaume de Dieu.
Les douze étaient avec lui et quelques femmes qui avaient été guéries d'esprits malins (On disait ça à l'époque pour les maladies honteuses) Il y avait notamment Marie, dite « Marie-Couche-toi-là » une fille facile à la cuisse légère et accueillante de laquelle était sortie de sept démons. Faut dire qu'elle n'avait pas eu de bol et après avoir été miraculée par le Christ elle avait chopé une maladie nosocomiale à cause de Judas (encore lui) qui, à la différence de l'autre Ponce Pilate, ne s'était pas lavé les mains.
Une grande foule s'étant assemblée, et des gens étant venus de diverses villes, Jésus dit cette parabole :
« Un semeur sortit pour semer sa semence. Comme il semait, une partie de la semence tomba le long du chemin et fut mangé par les oiseaux. Une autre partie tomba sur le roc et ne poussa point. Une autre partie tomba dans les épines et fut étouffée et enfin une dernière partie tomba en bonne terre et fut levée rapidement. »
Ses disciples lui demandèrent ce que voulait dire cette parabole et le Christ répondit : « Il vous a été donné de connaître les mystères de la vie et vous connaissez la fornication et cela veut dire que tant qu'a disperser sa semence autant le faire avec intelligence. Ceux qui sont le long du chemin ce sont ceux qui s'arrêtent auprès des dames tarifées pour un petit coup vite fait. En vérité je vous le dis, ce sont des hommes de peu de foi. Ceux qui sont sur le roc, ce sont ceux qui n'ont point de racine, ils vont et viennent ça et là et ceux là succombent à la tentation. Ceux qui tombent dans les épines ce sont les mous du calcif, les éjaculateurs précoces... A peine dit, et à peine fait se sont aussi des hommes de peu de foi.
Mais heureusement, il y a ceux qui sont tombés dans la bonne terre, ce sont ceux qui vont dans les maisons closes, qui paient et dont l'argent sert à redresser notre économie et à lutter contre le chômage. Ce sont de bons hommes qui croient en Macron et en ses prédicateurs de la sociale démocratie. Mes frères... en vérité je vous le dis la fornication sera le nerf de notre redressement.
Amen !