Le vieux con (du latin vagina über-sextagénérus)
est considéré comme un objet d'étude très complexe et très important en
primatologie, car de tous les cons sur cette planète, il est le plus
expérimenté de tous, ce qui fait de lui un très dangereux et très
"emmerdant ".
Le vieux con qui donne des conseilsLe vieux con qui donne des conseils n'est pas toujours méchant, il cherche
même à se rendre utile, mais, comme tous les vieux cons, il ne sert à
rien. Pourquoi ? Parce qu'on vous le dit, et qu'il faut nous croire,
c'est tout.
A la gym/musculation, s'il n'est pas trop vieux,
il se sentira obligé de remplacer les moniteurs en donnant des conseils
aux plus jeunes sur les positions idéales à adopter, parce que, bien
sûr, ça fait des années qu'il vient travailler ici un jour sur deux
pour éviter de faire un deuxième infractus du moutarde.
Si vous
êtes en train de vous garer en créneau, il se peut qu'un vieux con à
pied, passant juste à cet instant, se mette à vous communiquer (par des
gestes, de manière non-verbale) des instructions qu'il juge utiles, par
exemple, quand il faut reculer ou avancer, et quand il faut s'arrêter.
Il est même en mesure de vous indiquer, par un mouvement circulaire de
l'un de ses bras, dans quelle direction il vous faut tourner le volant.
Oui, le vieux con estime que vous êtes encore plus con que lui en
matière de maniement du gouvernail.
Le vieux con au supermarchéLes vieux cons sont attroupés devant l'entrée du supermarché vingt minutes
avant l'ouverture, et si les grilles sont levées avec un peu de retard,
le niveau sonore de leurs grognements et de leurs plaintes et le nombre
de coups de cannes contre la grille (pour les vieux cons éclopés)
augmentent d'un niveau d'intensité toutes les dix secondes.
Si les allées ne sont pas trop larges, un vieux con s'arrangera pour obstruer
le plus possible la voie, par une habile disposition de sa personne et
de son caddie pour faire un barrage, empêchant ainsi le passage de
toute personne pouvant le déconcentrer de sa difficile tâche de
sélection de sa boîte de petits pois préférés. Toute tentative de
passage par des méthodes conventionnelles (vous savez, le "s'il vous
plaît, pourriez-vous bla bla bla...") étant forcément vouées à l'échec,
des petits rigolos ont récemment inventés le jeu du "jump-the
caddie-of-the-old-con", qui consiste simplement à sauter par dessus les
caddies des vieux cons dans les supermarchés, et de marquer le plus de
points possibles. Il est également possible de sauter par dessus le
vieux con... un demi point seulement est obtenu si sa tête entre en
contact avec votre entre-jambes..
Des primatologues, se basant sur des faits sérieusement imaginaires, ont constaté que, dans 9.3 cas sur
10, les queues les plus longues à la caisse sont dues à des vieux cons
qui, soit racontent leurs vies aux caissières, soit les engueulent,
soit prennent 4 heures pour placer leurs précieuses victuailles sur le
tapis roulant.
Le vieux con est aussi quelqu'un de pressé, c'est
pourquoi il essaiera souvent de vous doubler dans la file d'attente.
Vous aurez l'air bien con s'il vous double et que vous le laissez faire
sans rien dire, mais si vous dites quelque chose (encore une fois, en
utilisant un "s'il vous plaît, je crois que bla pas rendu compte que
bla bla..."), vous êtes sûr qu'il fera un scandale, car a) il est
trèèès pressé et b) c'est certainement vous, le jeune con, qui êtes
passés devant lui. Oui, ce connard a un emploi du temps chargé, c'est
pas une feignasse comme toi, et en plus il ira au paradis, puisqu'il
n'a rien à se reprocher.
Le vieux con, et surtout sa vieille, gare sa voiture à l'envers. Comme ça elle ne peut pas approcher le caddie de
son coffre sans rayer la voiture de l'autre vieux con qui s'est garé à
côté tout en ayant remarqué la position de vieux con de cette voiture
dont il surveille le retour de la vieille connasse qui s'est acheté un
SUV avec la retraite de bobo doré de son vieux con de mari. Rien que
pour le plaisir de la traiter de "vieille conne qui a pourtant su quand
elle était plus jeune mettre son cul où il fallait".