Semaine du 21 au 27 Uillet 2008

:120: Excellent!!!

à nos âges à nous dans trente ans ........ souhaitons seulement que nos proches se souviendront de nous

Moi... j'aimerais qu'on m'oublie... enfin! Qu'on me foute la paix tranquille... c'est tout ce que je souhaite...

Arsenic, mort aux rats, arquebuse, saut à l'élastique, abandon sur aire d'autoroute, ou très tendance : oubli dans une voiture fermée, voyage "speed" en avion, bain de mer prolongé dans un banc de méduses , journée entière sur la plage au milieu des beaufs ???????


ça devrait le faire non ? Bonne fête Paulette

J'ai vraiment la preuve que Dieu n'existe pas!!!
Sinon... c'est pas possible d'infliger une telle plaie à quelqu'un...

pas que toi qui n'y croit plus à défaut de croire en Dieu

Comment tuer un vieux


Si parfois ou même très souvent il vous prend l'envie d'écourter les jours d'une personne ayant déjà selon vous assez emmerdé le monde existé, alors cet article est fait pour vous! Il vous décrira en détails toutes les méthodes approuvés pas nos experts pour tuer avec efficacité une personne en fin de vie.

Sommaire [masquer]
1 Les raisons d'un pareil agissement
2 Les techniques
2.1 Technique de la canicule (dite aussi du réchauffement climatique)
2.2 Technique de l'inversement de l'accélérateur
2.3 Technique du journal de 13h
2.4 Technique du cyanure
3 Voir Aussi


[modifier] Les raisons d'un pareil agissement
Toutes les raisons sont bonnes, mais vous pouvez toujours avoir besoin de vous justifier devant votre famille, vos amis ou même la police (si votre acte est rendu public). Voici donc une liste (exhaustive) de bonnes quelques bonnes raisons pour tuer un vieux:

Rajeunir la population française
Boucher le trou de la sécu
Empêcher les bouchons sur la route (il est prouvé que les vieux roulent moins vite que la normale)
Éviter les repas de famille
Empêcher les ruptures de stock de vin rouge
Diviser par trois la consommation d'énergie française (en effet tous les vieux que vous aurez tués ne regarderont plus la télé toute la journée)
Les empêcher de faire de la politique (Exemple parmi tant d'autres)
Ne plus vous faire bassiner par les pubs de liebig vantant les vertus des soupes de grand-mère
Dépeupler les boulodromes
Dépeupler les bistros
Dépeupler les hôpitaux
Sauver les vers de terre utilisés pour la pêche
Pouvoir mettre de la techno à fond dans votre chambre (si votre voisin est un vieux)
Ne plus entendre des phrases commençant par "De mon temps"
Obtenir plus vite un héritage
[modifier] Les techniques
Les techniques pour tuer un vieux sont nombreuses, choisissez donc la plus appropriée à votre problème.




[modifier] Technique de la canicule (dite aussi du réchauffement climatique)
Une technique simple mais qui est aussi la plus longue. Il vous suffit d'utiliser au maximum une voiture super polluante et ainsi réchauffer la planète pour obtenir une canicule qui décimera la population âgée habitant des logements sans bon système de ventilation (c'est-à-dire une bonne partie). Plus vous utiliserez votre engin, plus la canicule se répétera chaque année.

AVERTISSEMENTS:

Technique à consommer avec modération, les effets à long termes pourraient détruire le monde.
Vous risquez de vous attirer les foudres des associations écologistes
Cette technique ne tuera des vieux que durant l'été (ou toute l'année à long terme, se référer au premier avertissement). Elle est donc déconseillé si vous avez déjà prévu un repas de famille ce dimanche.
[modifier] Technique de l'inversement de l'accélérateur
Attention cette technique est recommandé pour les gens doués en mécanique. Arrangez vous pour inverser le rôle de la pédale d'accélérateur de la voiture de la cible. Le vieux étant habitué à n'appuyer que très peu sur le champignon, sa voiture accélèrera très fortement jusqu'à ce que le vieux perde totalement le contrôle de son véhicule (ce qui se fera assez rapidement).Attendez vous cependant à ce que la personne âgée emporte avec lui des quidams innocents.




[modifier] Technique du journal de 13h
Cette technique est efficace mais nécessite beaucoup de matériel. Il vous faut:

Un meuble de télé à roulettes,
Une télé (large, le vieux ne voit pas bien),
Un groupe électrogène,
De la ficelle.
Installez la télé sur le meuble, branchez-la au groupe électrogène et attachez une ficelle à l'ensemble puis mettez le vieux ciblé devant le journal de Jean-Pierre Pernaut. Félicitations, vous pouvez maintenant balader le vieux où bon vous semble. Vous pouvez ainsi l'amener dans une voiture prête à être broyée, le projeter dans la lave clapotante de la Montagne du Destin ou encore l'amener à un concert de Tokio Hotel.En effet le cerveau du vieux n'est pas apte à supporter la musique de ce groupe (vous non plus d'ailleurs, ne restez pas trop longtemps sous peine de devenir un Dark Kevin).

AVERTISSEMENT: La vitesse de déplacement d'un vieux étant proche de zéro, vous risquez d'y passer la nuit, voire même plus, en fonction de votre lieu de destination.

[modifier] Technique du cyanure
La plus simple. Pendant la nuit, déposez simplement une pastille de cyanure sur la table de chevet de votre future victime. Intéressé par tout ce qui ressemble de près ou de loin à un médoc (mais surtout de près, on vous a dit que les vieux ne voyaient presque plus rien, suivez un peu merde), votre vieux ne tardera pas à l'avaler sans poser de question.

Variante: si votre vieux est méfiant, vous pouvez glisser la pastille dans une boîte de Viagra :69:

:02: Mais nous on n'est pas vieux :46:

Où se procure-t-on du cyanure???

Si tu n'arrives pas à t'en débarrasser, fais semblant de mourir , ça va lui faire un choc

Voici ce que ça donne au sortir du four...

Ca c'est une spécialité de chez moi. On ne trouve pas cette viande ailleurs. Ca s'appelle du "Kaiserbratten" C'est un roulé à la viande de porc très légèrement fumée. La tradition veut qu'on le mange avec une salade de pommes de terre aux petits oignons frais.
Ca se déguste avec un vin blanc sec Guerwürstramminer ou Pinot blanc.
La tradition a été respectée..

C'est bien appétissant tout ça et ça fait très envie, tu n'exportes pas ? expéditions tout ça ? :02:

Saint-Nabor a écrit:

Voici ce que ça donne au sortir du four...

Et biensur tu y as déja gouté, il en manque un bout, gourmand va .......

Bon.......il est 0h33..... je suis seule sur le forum car évidemment vous êtes déja tous partis vous pieutez !!! pffffffff Et il parait que ce sont les Marmottes qui dorment le plus....quel monde
Bande de lâches à demain......... :02:

Marmotte a écrit:

Saint-Nabor a écrit:

Voici ce que ça donne au sortir du four...

Et biensur tu y as déja gouté, il en manque un bout, gourmand va .......

Vi...Mais c'était aussi pour vous montrer comment c'est l'intérieur !

C'est beau le dévouement